Hiába duzzasztották az idei évadot 16 részesre, ez a második etap egy nagy lufi. Az eddig történtek lényegét fele ennyi játékidőben is el lehetett volna mesélni. A mostani epizóddal pedig elértük (remélhetőleg) a mélypontot: a semmit ilyen szépen ritkán tálalják. De lényegében akkor se láttunk semmit.Kövessük hát Bear Grylls éééés Cry Baby (Bethnek végre lett beceneve! Köszönet az olvasóknak!) történetét!

Pont ilyen fejet vágtam én is az epizód nézése közben, mint Cry Baby

Elméletileg baromi egyszerű a dolgom a mostani epizód ismertetésében, hiszen egyrészt lineáris történetvezetést, másrészt pedig ismétlem magam, csupán két szereplőt kaptunk. Gyakorlatilag azonban nehéz bármit is írni, hiszen szigorúan véve csak annyi történt, hogy hőseink bementek egy felső tízezres házikóba, majd kontrasztként egy vérbeli redneck tanyába, csak mert ott van jóféle tömény szesz. Aztán az egészet felgyújtották a picsába. ENNYI BAZZMEG!

Na jó, itt a lényeg úgyis a drámán volt. Bár az is olyan gyenge lábakon áll, hogy szegény Cry Baby még sose piált, de most hogy apuka halott, ideje elkezdeni. Meg a személyiét úgyse kéri el senki se. Bear Grylls meg csendben tűri a kiscsaj picsogását, amihez minden elismerésem. Szerintem sokunknak viszketett volna már a tenyere... (Jaj, de csúnya dolog ilyet írni Nőnap előtt!)

Szóval kínjában elviszi a már említett redneck tanyára, ahol felelevenednek benne a szomorú gyermekkori emlékek. Kissé sztereotip módon, amit felesleges kivesézni, láttunk már ezer ilyet. Egyébként ismét megdöbbentő elborult amerikai találmányt szúrtam ki: HINTAFOTEL! Beszarok komolyan.

Az azért tetszett, amikor a Family Guyból is ismert piás játékot játszva Bear Gryllsnél kiborult a bili és nagyon szépen leoltotta Cry Babyt. Aztán jött a lényeg: a srác magát okolja a börtön és Keresztata haláláért is! Szegényke el is pityeredett, Biztos sok női olvasónkban jött elő az "awwwwwwwwwww" érzés. Ha már itt tartunk, ez egy abszolút feminin rész volt. Hölgyeim! Hányan gondoltatok arra, hogy "jaj de bebújtam volna én is mellé a kocsi csomagtartójába!"? - Egyébként ez is vicces volt, mert elképzelem, ahogyan az egyik zombi pár óra eredménytelen dörömbölés után megszólal, hogy: "Ááá srácok, hagyjuk a francba! Csoszogjunk tovább!". Mert mégis, miért hagyták volna ott a zsákmányt? Ki, vagy mi terelhette el mindegyiknek a figyelmét?

Idáig hallom a női olvasóink heves szívdobogását. Awwwwwww!

A végén pedig egy másik érdekesség: az erdő tűzálló! Tök jó, hogy sikerült úgy felgyújtani a házikót, hogy a lángok nem terjedtek át a két méterre lévő fákra! Férfitársaim! Csak én könnyeztem el azon, hogy a sok drága jó piát így elpazarolták? Szégyen! A világvégét kibírni józanul?! A csúcs pedig: ők nem értek el a sínhez! Vagyis nem sikerült bekapcsolni őket a fővonalba! Nagyon jó! Ha '92-t írnánk, akkor mindenki megnyugodhatna, hogy "Nem láttad az e heti részt? Nem maradtál le semmiről se!".

Sajnos legközelebb sem kapunk túl sok izgalmat, most Csillagszem trióját fogjuk látni... alig várom. Utána mi lesz? Egy óra zombi kormányzós történet, ahogy bambulja a börtön maradványait?